四月的雨

今天晚上纠结是去西北餐厅吃饭,还是一食堂的三楼吃。
一食堂的三楼好吃的肉菜比较多,但是吃了则可能会不易消化。西北餐厅中午刚去过,有些吃腻了。但是去那里吃饭的额外好处则是有机会看到电机的“迪丽热巴”。也就是我们学校长的非常像迪丽热巴的一个新疆学生。虽然没有其他更多的想法,但吃饭能看到养眼的美女,总是开心的。
站在楼下的时候深深的陷入了两难的抉择中,到底选择什么呢,A还是B,看似简单的一次选择吃饭食堂,整个接下来人生的轨迹都会因此而改变也说不定。了不起的taxi里说,面对抉择之时所展现出的优柔寡断,正是认真面对人生的表现。
当然优柔寡断不是值得提倡的,过于认真的面对生活中每件事情也是不可能做到的,尽管如此,听到这句对优柔寡断性格的赞扬之时,我还是很开心的。或者换个形容词,宽慰。
每天面临如此庞大的抉择,如何才能把握住自己而不至于迷失,真的是一个很严肃的问题。人生只要有所行动,就必然面临舍弃与获得。其实不止是行动,就算完全的不动,也是一种选择。
我人生中最后悔的几件事,第一是既然我离经叛道,讨厌体制内的事物。却把人生中最宝贵的时间,自己的青春轨迹走在了一条进学校,求学历,找工作,最普通的道路上。
而没有学会哪怕一条被自己欣赏,可以真正用来求生的一技之长。也就是很可能我一辈子都无法跳出自己所讨厌的东西,而走到一条自由的道路上(不过所谓的跳出来,又有谁能做到呢)。
第二是在我最困难,最苦闷的时候,哪怕我有时候选择与自己为友,与自己的心情为友,与什么音乐自然甚至游戏为友,也没有真正的做到与知识为友。当然这也是由于我性格中茫茫多的缺点所决定的吧。我虽容易沉迷于一样事物,却不够专一深入。若完全沉迷于自己所喜欢的事物,然后倾尽自己的才智去研究,也是可以成才成家的。若能打开自己的世界,广泛的接受应该接受的事物,吸收营养而心态健康的成长,也是可以成己成人的。
而我恰恰选择了,自己关闭自己世界的大门,走一条孤高的路线,却不知不觉的变得狭隘起来,逐渐的放弃了知识这个唯一可以扩充我视野的挚友。
人生中唯一有追寻价值意义的两件事,我想第一可能是追求生命的不朽,通过自己的行为留下生命存在的印记,为这个世界带来些什么。第二应该就是追求知识的光芒了,只是为了知道,变聪明,了解的更多,获得通透和不一样的视野应该就够了。
其实让我引起这样深深的懊悔的是昨天无意中听到的,法语版的time to say goodbye。法语是真的优美高雅啊。我小时候是学过一阵法语的,不只是法语,还有什么日语,钢琴,手风琴,画画,等等等等,全都不同程度上的被我半途而废了。
如果现在我还掌握着这些能力和知识,世界应该比现在宽阔的多吧,但是是由于我自己的性格,导致我并不能够舒展的活着,而必须压抑着自己,而这种压抑正是年幼时的恃才傲物和任性自大造成的。我几乎全部的痛苦,都是我性格决定的选择,而不是任何其他人带来的,我若恨也只能恨自己,那么面对这样的必然性,我又能够怎么说,怎么做呢?
我觉得自己的忏悔虽然有些晚,但离知识还不算远。时间被拉开,也许通过空间和速度都是可以弥补的。看清了这么多道理,如果现在开始尽量的去抓住他,就算得不到,也没有什么遗憾了。
带着这样的心情我写下了这篇随笔。

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