四月的雨

可爱的犬又更新微博了。
发现自己最大的特点或者说能力,就是赋予无意义的事情以意义。
和朋友聚会完,只想安静的坐在家里找个东西看,而在无心思做任何其他的事情。
看着带土和琳之间故事,我所感慨的是,自己也曾和带土那样热血执着,但不同的是,却从来没有那样一个一直都在注视着自己的琳。
这也就是为什么我那么喜欢看村上春树,我喜欢里面岛本和初的关系,我喜欢追寻自我的卡夫卡,我喜欢直子,喜欢绿子。我打内心底渴求那些,自己应该拥有,或者说作为一个人最基本有资格拥有的羁绊。
回想我的青春,我觉得大体上是失败的,直到现在的我再也找不到那样一个,谈得上拥有过多羁绊的人,就算有过共同成长的伙伴,实际上我们的人生目的,各自拥有的彼此都是不充足的,我对任何一个人而言并不特殊,也再没有真正的一个人,对我而言是多么的难以替代的了。
可我又知道,这份失败并不应该由我一个人来背负,实际上千千万万的同龄人和我面临着同样的境地。
这就让我感到了一种莫大的悲哀,悲从中来,反而产生了一种莫名的欢喜。当我真正意识到自己的处境之时,反而觉得自己作为一个现代社会独立的个体笔直的站起来了。
今天三个好朋友一起聊天,讲一讲现在各自的生活,发觉自己的心态前所未有的单纯,健康回归童真。因为需要思考的人生负担基本都已经思考到尽头,而任何事情思考到了尽头,也就剩下一个无了。聊起彼此大学时代的感情,我和他们说,我觉得还是工作完全稳定了再说比较好吧?不然自己的未来都没有完全的确定,在考虑两个人的未来,这样的感情实在是太累了,越认真就越想拼命的把握住未知的事情,而这种心情越紧迫,就离感情的初衷越远。而我觉得无论这个社会也好,社会上的大多数人也好,实在是活的太现实了。我过去的那些困扰也好,烦恼也罢,都本不应该由一个20岁18岁的孩子来背负。

评论起我的一些点点滴滴,我自认为是一个很聪明的人,而与之相反的另一面则是头脑不太灵光的人。
我需要和更多朴实的笨人打交道,或者更聪明的人也好,但不是那种对自己很聪明,对他人更聪明的人。

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