四月的雨

被我抓住了就别想跑,这种捕捉游戏的成就感,真的很有意思。

让LOFTER 更新数量变少的不是恋爱,而是哲学啊。

自我在何方。责任到底应该如何承担。可能性如何转化为一种现实的力量。
希望辩论赛和篮球赛,可以有所承担。每天也都在砥砺中前进

来了长沙才觉得自己突然失去了过去的那种所谓的“诗意的栖居”的生活

闲言闲语几句话。
1 聪明的人不一定总是能做出最聪明的抉择。如果说这个抉择是以获取最大利益为标准的。自古以来就是如此。
2 一个一个屏蔽别人的朋友圈不看是一个最不舒服的,最虚伪最表面的过程。但是不得不这样,因为不想被恶心。
3 为何我感觉自己的内心是如此坚定,如此冷静,如此阳光,如此的成熟。但是却再也没有比此时更感觉到心灰意冷,懒散到连打字都不愿继续打了呢?
研究生以来看书变少,虽然接地气很多,以谦卑的姿态接触世界时,不知不觉又自满了。
积蓄能量,把人生的精力用到有意义的事情上去,不做自己反对自身的事。

看一个烂片就等于浪费了两个小时的生命啊,读一本烂书也是,和一个烂人打交道也是。
新的一年必将面临激烈的动荡,也是我走去壬午大运的第一年。我的内心会随着大运的变化带来怎样的变化呢。
只求父母家人健健康康,我自己将是毫不懦弱,不会迟疑的冲向前去的。

最近看了卢卡齐的历史与阶级意识,感觉很多思维上的东西有了新的变化。
人与人之间的彼此承认真的重要嘛?
别人怎么看自己真的重要嘛?
需要理由嘛,不需要嘛,不需要嘛,需要嘛,重要嘛,不重要嘛,哈哈
算了,人生中重要的事太多。说一个事情不重要,不是因为他能够有所替代,失去会甘心,只不过是还有其他很多重要的东西罢了,丢了西瓜继续往前去捡水果就好了

最近愈发理解了高老师的这句话,
思维是一个劳作,比体力还累的事情。
要有思维的耐心,不要产生理性的恨。
要给自己的思维学习成长扬弃的过程,要有自信。

把平静而幸福的一天,看做是痛苦的人。他的一生的绝大多数时间都注定是痛苦的。
因为他所生活的世界是如此的纠缠不清和矛盾。
想要简单的说几句话。第一,远离微博,微博的女人之所以多是因为微博充分满足女人八卦性格特点。这里不只是女人值得警惕,男人也一样。玩微博一年来的各种热搜事件让我惊讶这是一个巨大的宣泄人性卑劣本性的垃圾场,充斥着戾气,虚伪做作,自以为是,价值观领域一片混乱,国民的精神极为空虚,无依托,无信仰。
第二,想知道看书和思考下去到底能给我的人生带来些什么,或者说,不只是思,还有做。思与做的结合,到底能给我带来怎么样的发展。读书这是唯一的出路,也是必走的路。

小学五年级开始到初中毕业,和我外婆生活了五年。在我成长最快的五年和外婆一起生活,两个人本应该最亲,但并不是这样,我们一直矛盾很严重,从小开始就吵架一直到现在。以为这么多年过去了,我长大了,她更老了,我们彼此之间会有改变,关系会有所缓和。后来发现还是不行啊,都说时间会彻底改变一个人,但是与此同时,人的本性的某一部分,在时间面前又是如此的固执
她还是她,我还是我,我妈还是我妈,我爸还是我爸。
对一个人好,你爱我什么的这样的话,不能构成另一个人喜欢她,尊敬他的理由。
我很爱我妈和我外婆,但是这不代表我喜欢她,很明显我不喜欢她们的大部分,甚至如果她不是我妈的话,这样的一个人我是完全讨厌的。可偏偏就是这样的一个如果是路人我会非常讨厌的人,现在是我的至亲,我需要爱她,甚至喜欢她,带着无法拒绝的姿态,强行的融入了我的生命中,无处可逃。
对父母之爱,我的困惑就太多太多,他们爱我是因为我是他们生命的延续。那我为什么爱他们呢?爱他们带给我生命?生命也就如此,迄今为止的生存体验对于我来说,让我觉得这并不是一件多么值得感谢的事,生存喜忧参半,活着是幸福,同时来人世间走一趟也是遭罪。爱他们一心一意对我好?那他们有太多的方式不只是我不需要的,也是不恰当的,我爱他们培育了我的那一部分,也爱他们毁灭了我的那一部分。这份好,让我接受的如此沉重。
搞不懂的事还是太多了,我到底怎样面对我的父母,到现在也不明白。最近几年家里发生的事情,是否我又对他们太无情了?
算了,一切的人都是那样,即便是父母也不过是普通人和平常人。大家一起生活在这个炼狱中,互相取暖又互相伤害,只要还不死,人就是总能和同类之间斗下去的生物。有些事不可能想清楚,也无法想清楚,这样的事就更谈不上后不后悔。
人际关系的本质也就没有什么后悔不后悔可言,很多关系其实不是这样,就是那样,既然如此,那么又能怎样?
既然也不能怎么样,那我要让自己过的开心一些。希望假期多看点书,目标看完历史与阶级意识,纯批,还有喜欢了这么久的牡丹亭。